Dijo que sí y a los tres días se echó atrás

El domingo por la noche, después de una mala semana, dijo que sí. Que necesitaba ayuda, que hasta aquí, que llamáramos a alguien. El martes ya estaba diferente y el miércoles dijo que había exagerado, que estaba bajo los efectos del consumo, que en realidad no necesitaba nada.

Y la familia se hunde por segunda vez. A veces esa segunda decepción duele incluso más que la primera.

Lo esencial en 30 segundos

• Que se eche atrás no significa necesariamente que aquel sí fuera mentira. Puede significar que apareció en un momento de mayor conciencia o malestar que después cambió.
• La disposición a pedir ayuda puede fluctuar. Lo que hoy parece evidente, unos días después puede volver a minimizarse.
• Una de las cosas sobre las que sí puede actuar la familia es la preparación: cuánto tarda en haber un siguiente paso concreto cuando aparece disposición.
• Muchas cosas pueden prepararse antes de que llegue ese momento, aunque hoy tu familiar siga diciendo que no necesita ayuda.
• Y si vuelve a echarse atrás, discutirle lo que dijo o reprochárselo puede aumentar todavía más la resistencia.

¿Por qué se cae el sí?

Porque quizá no dijo exactamente «quiero dejar de consumir». Puede que lo que realmente estuviera diciendo fuera «quiero que esto pare». Y no es exactamente lo mismo.

Ese momento puede aparecer después de una discusión fuerte, una mala resaca, una consecuencia laboral, un susto médico o cualquier situación en la que las consecuencias del consumo se hacen especialmente visibles. Mientras el malestar está presente, pedir ayuda puede parecer una opción razonable. Después, cuando ese malestar disminuye, también puede disminuir la urgencia por cambiar.

A eso se suma otra cosa. Entre el momento en el que dijo que sí y el momento en el que empieza a pensárselo mejor, puede comenzar a imaginar todo lo que significa pedir ayuda:

• qué va a pasar con el trabajo;
• qué tendrá que contar;
• qué cambios tendrá que hacer;
• si tendrá que ingresar;
• qué tendrá que dejar;
• o hasta qué punto va a perder el control sobre sus propias decisiones.

Lo que en un momento parecía una salida puede empezar a sentirse como algo enorme.

Y la familia también puede influir sin querer. Si la reacción al primer «sí» es empezar inmediatamente a llamar a todo el mundo, organizarlo todo, decidir fechas y decir «por fin has entrado en razón», la persona puede pasar de sentir que ha pedido ayuda a sentir que otros han empezado a gestionar su vida. Y puede echarse atrás para recuperar la sensación de control.

Qué se prepara antes, no después

Esta es una de las partes más importantes. Hay muchas cosas que pueden prepararse antes de que tu familiar acepte ayuda. No se trata de tener toda su vida organizada sin contar con ella. Precisamente lo contrario.

Se trata de que, cuando aparezca un «vale, quiero hablar con alguien», la respuesta pueda ser «perfecto, podemos llamar aquí». Y no «danos unas semanas para buscar qué podemos hacer». Cuanto menos tenga que improvisarse en ese momento, más fácil será aprovechar la disposición que haya aparecido.

Las primeras horas después del sí

Hay cinco ideas importantes, y casi todas tienen que ver con no convertir ese momento en algo más grande de lo que la persona está dispuesta a asumir.

No hagas una gran celebración

Un «gracias por decírnoslo» puede ser suficiente. Convertirlo en una reunión familiar de celebración puede hacer que el paso empiece a pesar demasiado.

No amplíes innecesariamente el círculo de personas que lo saben

Respeta su privacidad. Cuantas más personas estén pendientes de lo que va a hacer, más puede sentir que ya no puede cambiar de opinión sin quedar expuesto.

Haz que el siguiente paso sea pequeño

No hace falta que la respuesta al primer sí sea «pues ingresas el lunes». Puede ser una llamada. Una primera valoración. Una conversación con alguien. Aceptar recibir información. El objetivo es transformar una intención en un primer paso concreto y asumible.

Procura que la decisión siga siendo suya

La familia puede preparar, facilitar y acompañar. Pero si toma completamente el control, la ayuda puede empezar a vivirse como una imposición.

Y evita dejarlo indefinidamente en el aire

Si existe disposición, conviene concretar cuál será el siguiente paso y cuándo se hará, siempre que sea adecuado y seguro. «Ya veremos la semana que viene» deja mucho espacio para que vuelvan las dudas y la minimización.

Si todavía no ha dicho que sí, el trabajo previo es otro y lo explicamos en qué hacer cuando todavía no ha dicho que sí.

Cuando se cae, ¿qué se hace?

Lo primero: no entrar en una discusión para demostrar que lo dijo. «Tú dijiste el domingo que necesitabas ayuda…» probablemente no va a conseguir que vuelva a aceptarla. Puede conseguir exactamente lo contrario: que tenga que justificar por qué ahora dice que no.

Lo segundo: no tratarlo como una traición. Para la familia es frustrante. Habéis sentido alivio, habéis pensado que por fin algo empezaba a cambiar y, pocos días después, volvéis aparentemente al mismo punto. Pero responder desde el reproche puede hacer que la próxima vez que aparezca una duda la persona se lo piense antes de compartirla.

Y lo tercero: dejar la puerta abierta sin perseguirla. Por ejemplo: «Entiendo. Si en algún momento quieres retomarlo, estamos aquí y podemos hacerlo.» Y después no convertir esa frase en una nueva forma de insistencia diaria.

Puede haber más de un momento de disposición antes de que una persona dé un paso que consiga sostener. Por eso no conviene que cada marcha atrás termine dejando la relación un poco más dañada. Lo que sí merece la pena revisar en frío es qué estaba ocurriendo cuando apareció aquel sí: una discusión, una consecuencia, una resaca, un problema laboral, un susto. No para provocar deliberadamente otra crisis, sino porque ayuda a comprender mejor qué consecuencias empieza a reconocer la propia persona, aunque después vuelva a minimizarlas.

Qué puedes hacer esta semana

• Localiza uno o dos recursos concretos: qué hacen, cómo se contacta y cuál sería el primer paso.
• Si existe consumo elevado y habitual de alcohol o tranquilizantes, consulta con un médico sobre los posibles riesgos de una retirada brusca.
• Reúne la información que ya tengáis disponible: medicación, tratamientos anteriores, fechas o informes, si existen.
• Piensa quién podría acompañarle si decide acudir a una primera valoración.
• Habla con la familia sobre cómo vais a reaccionar si vuelve a decir que sí.
• Escribe una frase sencilla para dejar la puerta abierta si vuelve a echarse atrás.
• Evita contar a otras personas su decisión sin necesidad o sin su consentimiento.

Si en algún momento aparece riesgo inmediato para la vida, esto deja de ser una cuestión de estrategia o de tiempos: llama al 112. Y si aparece ideación suicida, el 024 está disponible las veinticuatro horas.

Qué hacemos nosotros

En Método PUENTE no todas estas situaciones se trabajan de la misma manera.

Si vuestro familiar todavía oscila entre aceptar ayuda y volver a rechazarla, o la familia lleva tiempo intentando aprovechar estos momentos sin saber cómo actuar, podemos empezar trabajando con vosotros mediante el Programa PUENTE Familiar: seis sesiones en seis semanas, online desde cualquier punto de España o presencial en el Garraf. El objetivo es que la familia deje de improvisar: preparar la estrategia, saber cómo reaccionar cuando aparece disposición, evitar respuestas que aumenten la resistencia y tener claro cuál podría ser el siguiente paso.

Pero puede ocurrir que la persona todavía no esté preparada para iniciar tratamiento y, sin embargo, acepte algo más pequeño: hablar, escuchar otra perspectiva o empezar a preguntarse qué está ocurriendo. En ese caso puede encajar el Programa PUENTE Primer Paso, un espacio de orientación y toma de conciencia para personas que todavía no se sienten preparadas para iniciar tratamiento pero están dispuestas a dar un primer paso.

Y hay una tercera posibilidad importante. Si la persona ya está dispuesta a recibir ayuda y quiere iniciar un tratamiento o una valoración, no necesita pasar previamente por ninguno de los dos programas: también podemos ayudaros a localizar y valorar un centro, un tratamiento ambulatorio, un ingreso u otro recurso especializado que pueda encajar con la situación, facilitando la transición hacia la opción elegida. La decisión final corresponde siempre a la persona y a su familia.

Método PUENTE colabora con determinados centros y puede recibir de ellos una compensación por algunas derivaciones. Su importe depende de cada centro y del tipo de tratamiento. Esto no condiciona la recomendación del recurso: orientamos según las necesidades de cada caso y la decisión final siempre corresponde a la persona y a su familia.

Parte de esa compensación es lo que nos permite trasladaros condiciones preferentes en algunos casos: cuando la derivación va asociada a un ingreso y para quienes han hecho PUENTE Familiar o PUENTE Primer Paso. Para quien llega directamente al servicio de centros colaboradores esas condiciones son menores o no se aplican, porque esa compensación es lo único que cobramos por ese servicio. No suelen aplicarse a recursos ambulatorios ni a centros de día. Por la orientación no os cobramos nada a vosotros: se sostiene con esa compensación.

Método PUENTE es un servicio no sanitario de acompañamiento, asesoramiento e intervención familiar. No diagnosticamos ni realizamos tratamiento médico, psicológico o psiquiátrico. Cuando la situación necesita atención sanitaria, orientamos hacia el recurso correspondiente.

Preguntas frecuentes

¿Cuánto dura la disposición a pedir ayuda?

No existe una cifra aplicable a todo el mundo. Depende de la persona, de su situación y de qué hizo aparecer ese momento. Lo importante no es intentar calcular cuántos días va a durar, sino evitar perder tiempo innecesariamente cuando aparece una disposición real y tener preparado un siguiente paso asumible.

Es la cuarta vez que me hace esto. ¿Sigo intentándolo?

Es una pregunta completamente legítima y la respuesta no es automáticamente sí a cualquier precio. Lo importante es distinguir entre seguir insistiendo de la misma manera —algo que puede desgastar muchísimo a toda la familia— y seguir disponible mientras tú también mantienes tus propios límites. Que una persona se haya echado atrás anteriormente no significa por sí solo que nunca vaya a aceptar ayuda. Pero tampoco significa que la familia tenga que vivir permanentemente esperando el siguiente sí.

¿Le pido que lo firme o que lo diga delante de alguien?

No suele ser necesario y puede aumentar la presión. Convertir una primera disposición en un compromiso público puede hacer que la persona sienta que después no puede dudar o echarse atrás sin quedar mal delante de los demás. Suele ser más útil un pequeño paso real que una gran promesa: una llamada hecha, una cita aceptada, una conversación mantenida. Eso tiene más valor que conseguir que alguien prometa delante de toda la familia que va a cambiar.

Hablemos de vuestro caso

Si acabáis de pasar por esto —vuestro familiar dijo que sí y pocos días después volvió a negarse— podemos hablar sobre qué ocurrió y valorar cómo actuar la próxima vez sin empezar otra vez desde cero. Puede que necesitéis trabajar primero como familia. Puede que la persona esté preparada para un Primer Paso. O puede que, si vuelve a aceptar ayuda, lo que haga falta sea tener ya preparado el recurso adecuado para poder actuar.

Podéis pedir una primera llamada confidencial y contarnos vuestra situación, o llamarnos al 601 58 17 42.

Y si quien lo dijo es un hijo adulto que sigue viviendo en casa, ese supuesto tiene además sus propias palancas: las explicamos en si quien lo dijo es un hijo adulto que vive en casa.

Y si quien lo dijo es tu pareja, el escenario es otro: lo contamos en cuando la pareja bebe todos los días y dice que lo controla.

Quién firma este artículo: Iván Ramos, con más de cinco años acompañando a familias, y persona en recuperación desde hace más de diez años. Método PUENTE es un servicio no sanitario de acompañamiento, asesoramiento e intervención familiar en contextos de adicción. Los casos que aparecen en este artículo son situaciones inventadas a partir de la experiencia del servicio; no corresponden a personas reales ni son identificables.